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    听说豆瓣上那个写“如何谈一场不分手的幸福恋爱”的人分手了。。。
    好多人点了赞。。。

     

    第一次发,早上坐公交车,路线属于人少的那种。割了司机的JJ。。。车到站,上来一年轻少妇,上去对司机说:我没带钱,我亲你一下当车费行不?司机斜视了一下少妇,点头算答应!于是她上去就亲,TM的,而且是嘴!全车人沸腾了,我们都震精了,谁知司机转过头银笑的说了句:她是我二货媳妇!-_-|| 瞬间一万个草泥马奔腾而过!

     

    今天真是草蛋了,晚上吃饭,在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他,咱瞬间蒙了,不到十秒,她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱,一顿骂,非要去医院检查赔钱云云的,等咱反应过来身边已经围了一大群人。咱就淡然了说了一句话:碰瓷坑人麻烦有点技术含量,这车不是我的。

     

    话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意,最后旁边一个阿姨对他说:一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈,果断付款。再不过就不发了

     

    我们这儿打桌球是一块钱一局。一日我和我表哥表姐去打球,一个个姿势看着都是球王的样。一个小时后我们付了一块钱,在老板的鄙视下回家了。。

     

    朋友的遭遇:“昨晚我去唱K,喝的有点多,去个洗手间回来迷迷糊糊走错了包房。结果刚一推门,一大块奶油蛋糕就拍在了我脸上!众人边笑边喊「生日快乐!」我心说不对呀,我处女座啊,生日过完啦!一边纳闷,一边听着众人的爆笑,一边往下抹奶油,抹着抹着众人不笑了,全抹干净后,整个包房都安静了。”

     

    国庆放假,自己做饭……今天去超市买菜,打算买点猪肉。五花肉有两种,一种12元/斤,另一种15元/斤。正好有一大妈也买肉,她很好奇地问卖肉的师傅:这种为什么贵3块钱?卖肉师傅回答道:这是本地猪。大妈再道:有户口本吗?说完就转身离去,只留下卖肉的师傅和买肉的我久久未能平静。多么机智的大妈。

     

    老爸今天去吃宴席,刚回来。躺在沙发上边摸着肚子说涨边拨着电话:王总不好意思今天真的有事没空来!下次我请客!新婚快乐阿。我在一旁纳闷着,不是吃的撑撑的回来吗?问下去,原来老爸也是等到宴席快完的时候主人来敬酒才发现走错宴席了。崩溃

     

    说个无证牙医的趣事,绝对真事,
    楼主以前刚上班事,一个无证牙医给人看牙,患者说一颗牙疼,他看了看说必须把前面的好牙拔了,,才能看到后面,,,患者同意了,,,牙医拔出了好牙,看看后面的牙,,说了句那牙没事挺好的,,,,,,,,我为什么认识他,因为他头被打破了。。。。我缝合了。。


     

    说个小学的事,不能割我还要用。在农村上小学,寒假开学的时候,老师要检查作业。当老师检查到一二货同学的时候问,你作业呢,写了,写了就拿出来,没了,哪去了,那天我爸没烟抽了,把我的作业卷烟抽了。老师.........据说第二天早晨那货是被他爸踢着来到学校的。

    今天儿子有点咳嗽。带儿子去医院看儿科。看病进来一对父子。医生随口问了句什么毛病?那小正太脱掉裤子就说同学都笑话我JJ小。。。医生看了一眼来了句是遗传。当时小正太他爹脸都绿了。纯手打。给过吧。 a

    侄女四岁,有次带她出去,回家时故意逗她。就说:你带我走,我忘了我家咋走了。那货顿时眼泪就下来了,冲我吼:你不认识家你带我出来干什么玩意儿!(那货一股东北腔)吼了我一路。。。我也二十的人了。。。

    我一个朋友永远告别英雄联盟了
    他说:这是一款复杂的游戏,神秘的游戏,我享受不了,因为你永远没办法知道你的队友是跟你爹一样大的年纪还是跟你儿子一样大的年纪
    我艹,太精辟了

    上高中时才开始学下象棋,在学了象飞田,马跳日等最基本的走法后就开始和同样水手的闺蜜摆起了战场,以为要把对方所有棋子都吃掉才算胜利。于是就出现了这样的现象:两个人的老將都已经牺牲了,还在战斗!

    十一国庆回家,和老婆到丈母娘家过了几天。一般吃了饭,都是我老婆先洗澡,我在厨房刷碗的时候,看到卫生间的门没有关紧,就想过去调侃老婆两句,结果还没走到门口门就被关上了,我撇撇嘴说,连我都不给看啊!停了几秒里面传来一句:是我!擦丈母娘的声音。

    上大学的时候住宿舍,晚上快熄灯了,舍友在刷牙,一边你刷牙一边往窗外看,然后回头跟我们说,哪个SB,这么晚了还在外面晾被子,都下雨了还不知道收被子。一会熄灯了,他洗漱完上床了,刚躺下猛的坐起来了,“我草,我被子还在楼下晾着呢”

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