绿色安全网站
  • 文摘首页
  • 教学论文
  • 实用文档
  • 个人简历
  • 论文中心
  • 演讲范文
  • 英语学习
  • 党团社会
  • 职场技巧
  • 作文园地
  • 法律文书
  • 幼儿教育
  • 故事大王
  • 教育论文
  • 节日庆典
  • 高考频道
  • 中考作文
  • 高考作文
  • 一年级作文
  • 二年级作文
  • 三年级作文
  • 四年级作文
  • 五年级作文
  • 六年级作文
  • 七年级作文
  • 八年级作文
  • 九年级作文
  • 高中生作文
  • 初中作文
  • 小学生作文
  • 话题作文
  • 其他作文
  • 散文
  • 高一作文
  • 高二作文
  • 高三作文
  • 末日笔记

    十二月,又是一年的年末。这个冬天早已过了一半,可是却没有想象的那么冷。

    是啊,现在已是十二月上旬,听初中同学说东北飘雪,真的特别兴奋。我是那种特别喜欢雪景的人,喜欢那种纯洁,喜欢那种宁静。而我,也一直在期待这里也能下一场雪。

    这里,是江之以南,铜陵。

    昨天在网上逛贴吧的时候看到了一则帖子。觉得特别喜欢,然后就回帖了。我是职业的潜水党,从来只是只看不回,可是那时我是真的被触动了。

    帖子叫《末日笔记》。大意是:如果2012年12月22日真的是世界末日的话,那么,这一年里,你还有什么遗憾吗?如果有就写下来让大家看看吧。

    我笑笑了笑,我觉得楼主很幼稚,可是后来看到网友的跟帖后我却真的笑不出来,抛去这种怪诞的想法不谈,可是实质呢?

    仅仅这一年,我真的有太多想说的,以至于自己不知道从什么地方说起。

    我一直没有写日记的习惯,有的只是写写爱情小说,平常发生的事慢慢地被我的小说吸收了,成了故事的情节。而在这里所发生的一切,在我的印象里慢慢淡化,淡化了苍老,淡化了年华。

    沦落到最后只能离自己越来越远,像记忆的时光里列车匆忙过站,不曾停留,而我,站在月台上的孤独旅客却只能看着它慢慢远去,苍白无力。

    2012年初,我在黄山,那个时候我在为我的高考准备着,我答应了爸爸妈妈,我说我会努力的,但是结果我已不再看重。是啊,自己看重了太多的结果,最后只是换来一个又一个的失望。

    高考前的一个月,我登着扣扣,手机放在旁边做作业。然后手机响了,一个陌生好友发过来的扣扣消息,她说,蓝格,你写了那么多悲情的爱情小说,结局大多都是背叛,离别,伤感。你肯定受了太多感情的伤吧?那么你还相信爱情吗?

    我笑笑,然后回复了她一大段。

    爱情是我们一生一定会经历的,没有爱情就没有成长。爱情有太多的结局和状态。可是在我们那些生生不忘的年华里,我们会遇到很多形形色色的人,可是相识,相知,相爱到最后只是剩下一个人,可是不管再怎么变迁,心里始终住着一个未亡人,或许一辈子只能容下那么一个人。这就是爱情。

    然后下了线,收起手机。我没有正面回答她的问题,因为我觉得爱情无所谓计较结局,只要有爱,那么天涯海角,也会无怨无悔。

    高考后,我落榜了。在那两个月里,我终于相信什么都可以离去,包括爱情。

    填志愿后,我带着单反自己去了一趟徽州的新安江。那天下了一场大雨,我独自一个人站在江南的江边小镇,站了很久很久。看着灰白的徽商宅院在雨中渐行渐远,看着徽园探春班在戏台上伊伊呀呀唱着黄梅戏。

    “谁为我写下故事的句点/

    面前你的眼泪迷蒙缠绵/

    寥寥诗篇你我早不相见/

    话离别/

    我在佛前许愿了结尘缘/

    前世因果今生怎能改变/

    唯倚门垂泪对月三千……”

    虽然听不真切,但是我相信那一定是唱尽了人世间的铅华,悲伤苦楚。

    因为它的名字叫《恨红尘》。

    我喜欢那种拥有古风,淡淡的伤感,也是在那些生生不忘的记忆里,我回归到一个人。从江南回来后,我看着自己拍的照片,有雨,有江南的小巷,有在伞下匆匆而过的行人,却没有一张是彩色的,我在想,是不是爱情洗尽铅华之后蒙上了一层灰色,再也擦洗不了。裸露的是一种永远抑制不住的悲伤。

    然后哭着哭着,天空就这样蓝了。

    是吧,我们生生不忘的结果,终究是躲不过似水流年,逃不过此间少年。

    2012年9月8日,高考录取结果,我在铜陵。

    那个时候除了自己一个人,我什么都没有了。我想我就这样了吧,在四个月漫长大的等待里,我学会了自己一个人。陪伴着自己的只是还未真正出生的小说。《陪我到可可西里去看海》,我修改了一遍又一遍,始终不满意。最后我豁然明白,小说里的主角江琪无意中被我写成了自己。

    因为林锋一直对江琪唱的那首歌,歌名是《你换了几站,我一直在流浪》。

    是吧,江琪是孤独的,守着不可能的约定,等到岁月都苍老。

    可是无论岁月多么落寞与苍茫,那些身影总是会过目不忘。总是在不经意的时候,回首彼岸,突然发现光影绵长。也时常会想起,在偶尔的前尘往事里,我们是否还记得曾经的那些诺言?

    到最后也终究不过是,留不住的如花美眷,看不透的似水流年。

    悄然静默,岁月安好,天涯也好,海角也罢,愿你我永不相见。

    然后我突然就开始努力的学习了,也开始争取自己想要的一切。我想我需要这样的生活,不会后悔,不会虚度。

    后来,我在一次发稿中收到一封邮件,那封邮件来自一个陌生网友的漂流瓶,她说,现在的你,是否依然相信爱情?

    我笑笑,然后回了。

    爱情,无所谓相不相信。不相见,不相恋。

    从那我以为自己不会再恋爱了,就像迷失在深海的星星,永远不能回到以前。可是自己终究还是错了,错的一塌糊涂。

    只是欠下了的,永远也还不了。

    就像夏七夕说的。有一些人,相遇在错的时光里只能是遗憾的结局。

    十月底,我上网看到同学发到邮箱的喜帖。曾经犟嘴不到三十不结婚的一群人,一个个告别了自己青涩的年华,为人夫,为人妇。我笑笑,送上祝福。

    我说,那一天不能喝酒的我,也一定会一醉方休吧。

    然后在分离了四个月后,接到了倩倩的电话,她说,我回来了。

    我笑笑说,哦,还好,我还在呢。

    可是这个还在,等了那么长的时间,还伤害了那么多的人。

    那么二姐呢,那个一直执守等待心爱的男人回来的二姐呢?2010年的7月到2012年7月,那个曾经一直守候某人两年的二姐,还是和他分开了。

    她是一个大大咧咧的人,从那天后却再也不开心。甚至没有看到说说心情。

    突然有一天,我在课上接到她的信息。

    她说,我,我想去找他。

    我说,他在杭州。你觉得值得吗?

    她回的很快。我想过了,芜湖到杭州,六个小时的车程。我还是会义无反顾的。

    我说,如果他不愿意见你,你住哪里呢,那里你一点不熟悉。

    她说我有钱,我带了很多钱去的。不用担心的。

    我摇了摇头,我说,二姐,你知道他在哪里么?

    过了好久好久我才接到二姐的电话。她说,我不知道他在哪里。

    我突然心疼了一下。我说,二姐,你真傻。

    然后就听到二姐在偷偷哭泣的声音,尽管压抑着,却真真切切。

    我不知道自己还能在说些什么。爱情本来就没有谁对谁错,谁恋恋不舍,最后只是徒留一地悲伤。纵使再怎么挽留,也只能是自己妄自流泪罢了。

    后来,我也不知道结局是怎样。只知道二姐没有去杭州,他也没有回来。

    我们总是这样,在爱情里迷失最真的自己,在爱情的路上,只顾着往前走,忘记了偶尔的回头,走过的路,自己也不知道有多少,这就成了我们再也不能回忆的过去。

    只是因为我们年轻,仅此而已,而固执,也总是让我们在青春里遍体鳞伤。

    时光荏苒,我们这一辈人,终究是要长大了,不能再随心所欲,不能再张狂叛逆。而那些流淌过的时光,和一些刻骨铭心的记忆,终究会凝聚成珍珠,在生命的暮年,散发出深深浅浅的光,折射出久远的人,久远的事,久远的情,还有那些曾经散落了一地的悲伤。

    于爱情,青春总是这么的无所顾忌;于青春,爱情总是让人很向往。

    记得乐嘉在《非尘勿扰》上说过一句话。我们寻找爱情,只是因为漂泊的心终究是需要一个归宿,于你于我。可是为什么那么容易受伤,只是我们习惯了在悲伤里趟过爱情。

    我才幡然觉悟,是不是我们总是把爱情想成我们习惯的样子,然后一遍遍去演绎它,直到悲伤蔓延,无法愈合。

    生命中总有不能承受的伤痛,从经历到结束,你总会看清很多。所以爱情,是没有如果的,不要那么偏执地去想写下如果。

    前几天,乐姐告诉我,新的一期《80后》出来了,你去看看吧,然后马上就是2013版了。治愈系的小说成了主调。你的治愈系,微微疼痛的类型,我们终于用得上了。

    我笑笑说,真好。

    可是爱情呢,它好吗,是不是只能在被人们一次次的诉说中模糊了界限。

    不知道自己还能不能再继续写小说了,也不知道自己还能不能一次次对着那些文字去发呆,二十岁了,生活的节奏开始变得匆忙,多少年以后自己看到那些写爱情,写忧伤的故事,是不是摇头一笑说自己当初也是这么一个傻瓜。

    我们都有流年要度,都有岁月要淌,都有各自的生活要去追求。

    而结局也无非是各自安好,各奔天涯。

    相关文章
    热门文章
    [设为首页]  [加入收藏]                   RSS
    热门散文
    最新散文
    热门范文
    党团范文
    简历范文
    法律范文
    热门作文
    幼儿教育